close
تبلیغات در اینترنت
جوانان
طبيب محمد صديقي درمان بيماري ها با گياهان دارويي و طب سنتي
?ترک اعتياد به روش سنتي به کمک عرقيات گياهي
?درمان انواع بيماريهاي تنفسي و گوارشي
?درمان بيماريهاي عصبي و مغزي
?درمان بيماريهاي خوني و قلبي
?درمان بيماريهاي پوست و مو
?درمان بيماريهاي مفصلي و استخواني و عضلاني
?درمان انواع بيماري زنان ( اختلالات قاعدگي ، داروي زاچي، حاملگي،  جلوگيري از حامگي، رحم و....) 
?درمان بيماري دهان و دندان
?درمان بيماريهاي دستگاه تناسلي
?درمان لاغري و چاقي با داروهاي ترکيبي
 ?درمان سنگ کليه و مثانه و سنگ صفرا و پروستات
ايا مي دانيد در طب سنتي اصيل ايراني هيچ بيماري بدون درمان نيست 
 شماره هاي تماس: 02165114469 + 09120580638 + 09155077358
♣کارشناس گياهان دارويي بيش از 50 سال تجربه♣
کاملترين مجموعه گياهان دارويي در منطقه

جوانان

دکتر انلاين

windows 8 windows 7 opera firefox chrome idm winrar kmplayer kaspersky flashplayer adobe reader

تبليغات رزبلاگ

عطاري انلاين

طبيب محمد صديقي درمان بيماري ها با گياهان دارويي و طب سنتي

?ترک اعتياد به روش سنتي به کمک عرقيات گياهي
?درمان انواع بيماريهاي تنفسي و گوارشي
?درمان بيماريهاي عصبي و مغزي
?درمان بيماريهاي خوني و قلبي
?درمان بيماريهاي پوست و مو
?درمان بيماريهاي مفصلي و استخواني و عضلاني
?درمان انواع بيماري زنان ( اختلالات قاعدگي ، داروي زاچي، حاملگي،  جلوگيري از حامگي، رحم و....) 
?درمان بيماري دهان و دندان
?درمان بيماريهاي دستگاه تناسلي
?درمان لاغري و چاقي با داروهاي ترکيبي
 ?درمان سنگ کليه و مثانه و سنگ صفرا و پروستات
ايا مي دانيد در طب سنتي اصيل ايراني هيچ بيماري بدون درمان نيست 
 شماره هاي تماس: 02165114469 + 09120580638 + 09155077358
?کارشناس گياهان دارويي بيش از 50 سال تجربه?
کاملترين مجموعه گياهان دارويي در منطقه

کاملترین مجموعه مدل موهای زنانه و مردانه




مجموعه ای بی نظیر از ۸۰ مدل مو جدید آقایان و خانوم ها را برای شما عزیزان در کمیاب آماده دریافت کرده ایم.

دانلود با حجم 12 مگابایت در ادامه مطلب


دانلود انیمیشن آلفا و امگا Alpha and Omega با دوبله فارسی



۲ گرگ که جنگ و جدل زیادی با هم دارند و از ابتدا مخالف هم بودند ، به سرزمین بیگانه ای برده می شوند و تنها راه خروج آن ها و بازگشت به خانه این است که با هم باشند و به کمک هم بیایند. در این وسط ، عشق میانه این ۲ حیوان در همه موارد دخالت می کند و … این انیمیشن زیبا را می توانید با دوبله فارسی برای اولین بار از کمیاب دریافت کنید.

دانلود با حجم 694 مگابایت در ادامه مطلب.

دانلود انیمیشن Arthur Christmas 2011




در شب کریسمس ، پسر جوان بابانوئل تصمیم میگیره که از جدیدترین و آخرین تکنولوژی ساخت پدرش استفاده کنه تا یه ماوریت حساس و فوری رو انجام بده. 

 

 دانلود با حجم 694 مگابایت در ادامه مطلب

يافته‌هاي يك پژوهش: استرس امتحان، عملکرد سيستم ايمني بدن را مختل مي‌کند

 


سرويس: پژوهشي


محققان با بررسي موقعيت‌هاي استرس‌زا در بين دانشجويان دريافتند: شرايط استرس‌زا، از جمله حضور در امتحانات باعث کاهش سـلول‌هاي T با مارکر CD4 مي‌شود که اين امر زمينه را براي اختلال در سيستم ايمني بدن فراهم مي‌کند.

به گزارش خبرنگار پژوهشي ايسنا منطقه دانشگاه علوم پزشکي تهران، در سال‌هاي اخير مطالعات زيادي در ارتباط با اثر استرس حاد و مزمن بر عملكرد سيستم ايمني صورت گرفته است. تغييرات لكوسيت‌هاي خون محيطي و چگونگي عملكرد آن‌ها مي‌تواند بيانگر سلامتي و اختلال در سيستم ايمني بدن باشد.

مهري غفوريان بروجردنيا از گروه ايمونولوژي دانشگاه جندي شاپور اهواز، پژوهشي را با هدف بررسي اثر استرس ناشي از امتحان جامع علوم پايه بر زير جمعيت‌هاي لكوسيتي خون محيطي در بين دانشجويان داروسازي انجام داده است.

طي مراحل مقدماتي در روز امتحان علوم پايه از دانشجويان داروسازي كه قصد شركت در امتحان را داشتند، خون محيطي گرفته شد (گروه آزمون). سپس تعداد گلبول‌هاي سفيد، ميزان درصد زيرجمعيت‌هاي لكوسيتي شامل گرانولوسيت‌ها، لنفوسيت‌ها، مونوسيت‌ها و ائوزينوفيل‌ها با روش‌هاي هماتولوژيكي و درصد زير جمعيت‌هاي سـلول‌هاي T شامل سلول‌هاي T كمكي (ماركر CD4) و T سايتوتوكسيك (ماركر CD8) و نيز سلول‌هاي NK (ماركر CD56) با استفاده از دستگاه فلوسايتومتري و آنتي بادي‌هاي مونوكلونال تعيين شد

متن کامل در ادامه مطلب.

گلچین موزیک های ویژه ایام محرم ماه

 

{ مــــطــــلب ویـــــژه }

{ بهمراه آلبوم جدید بنیامین بهادری بنام ماه مهربون }

تیم کمیاب فرا رسیدن ایام سوگواری امام حسین (ع) و ماه پیروزی خون بر شمشیر، ماه محرم را به تمامی شیعیان جهان به ویژه ایرانیان عزیز تسلیت عرض می نماید. در همین راستا کمیاب مجموعه ۱۵ موزیک فوق العاده زیبا که در سال های مختلف ویژه ایام محرم منتشر شده اند را جمع آوری و برای شما عزیزان آماده ساخته است. در این مجموعه اثرهایی از هنرمندان معروفی چون احسان خواجه امیری، علی لهراسبی، محسن چاوشی، محسن یگانه، علیرضا طلیسچی، علی اصحابی، امیرحسین مدرس و … وجود دارد. هم اکنون می توانید این مجموعه شنیدنی را با کیفیت عالی و با فرمت MP3 در قالب یک فایل زیپ از کمیاب دریافت نمایید. امید است در این ایام پر سعادت ما را از دعای خیر خود بی بهره نفرمائید.

دانلود در ادامه مطلب

با چه زنان و مردانی نمی توان ازدواج كرد ؟

ازدواج  نهادی مدنی در حقوق ایران است كه علاوه بر این كه واجد آثار حقوقی و مدنی زیادی می باشد از نظر دینی هم امری بسیار پسندیده بوده و دارای آثار معنوی و اخروی نیز هست . لذا مجرد ماندن و ترك این شیوه ی حسنه مذمت ( سرزنش ) شده است و چنانچه فردی به خاطرازدواج نكردن مرتكب گناه شود تجرد وی ، حرام خواهد بود . به همین دلیل آشنا بودن با قواعد حاكم بر این نهاد، امری لازم است . یكی از این قاعده ها موضوع ممنوعیت نكاح با بعضی افراد است . لذا باید با كسی ازدواج كرد كه از نظر شرعی و قانونی برای آن مانعی وجود نداشته باشد. در این بحث ذیلاً به بررسی موضوع ممنوع بودن ازدواج با گروهی از زنان و مردان می پردازیم كه درقانون مدنی ایران آن را جزء " موانع نكاح " شمرده اند.

از دیدگاه مقررات ایران مانع نكاح در پنج دسته جای می گیرد :

1- ناشی ازخویشاوندی نسبی
2- ناشی از خویشاوندی سببی
3- ناشی از خویشاوندی رضاعی
4- موارد متفرقه
5- رعایت مصالح كشور

همسريابي

سارا ناصر زاده                                                                                                    
پژوهشگر ، روان درمانگر جنسي و مشاور زوجها                                                         


-----------------------------------------------------------                                                                                                                                                                                 • همسريابي                                                                                                      

^^^^^^^                                                                                                                                                                                                                            هفت راهکار موثر براي يافتن همسر مناسب براي خانم ها و آقايان:                                                                                                                                                          1. قدم اول اين است که خودتان را درست بشناسيد و مطمئن باشيد که واقعا تصميم داريد ازدواج کنيد يا نه و اگر پاسخ مثبت است به چه دليل؟ بخاطر پول ؟ ظاهر طرف مقابل ؟ شخصيتش ؟ يا صرفا براي اينکه از خانه پدري فرار کنيد ؟                                                                                                                                                                        کسي که خودشناسي مي کند، براي زندگي خودش هدف قائل مي شود، برنامه ريزي مي کند، آرزوهايش را روي کاغذ مي آورد و جاهاي خالي زندگي اش را شناسايي مي کند.                                                                                                                                  کسي که خودش را خوب مي شناسد، کمتر تحت تاثير حرف ديگران مسير زندگي اش را تغيير مي دهد و دوست دارد خودش بداند با زندگي اش چه کار مي کند. به عنوان مثال، يک دختر 17 ساله دوست دارد در سن 30 سالگي جراح زنان و زايمان باشد، در شيراز زندگي کند و يک بچه داشته باشد.                                                                                                                                                                                                                            اولا اين که کسي که مي خواهد پزشک متخصص بشود، بايد همسري انتخاب کند که شرايط بخصوص شغلي او را درک کرده و بتواند او را حمايت کند. از سوي ديگر شايد لازم نباشد او هم جراح باشد اما بايد از تحصيلات دانشگاهي برخوردار باشد. در ضمن، براي چنين دختري که زودتر از 30 سالگي نمي خواهد بچه دار بشود، ازدواج زودرس يا حاملگي زودرس مزيت خاصي ندارد. در ضمن اينکه دوست دارد در شيراز زندگي کند، تا حدي تکليف خواستگاري که مي خواهد او را به تبريز يا کانادا ببرد را مشخص مي کند. با خودتان رو راست باشيد، و در تصميمتان راسخ باشيد.                                                                                                                                                                                                                                    2 . مرحله دوم اين است که همسر آينده تان را بر اساس خواسته ها و موقعيت فعلي خود تصور کنيد. تصور کردن همسر ايده آل با توجه به آرزوهايتان نسبتا راحت است. هميشه از خودتان اين سوا ل را بپرسيد: «آيا من براي شخصي که به عنوان همسر ايده آل خودم تصور کرده ام، همسر ايده آلي هستم؟» خيلي ساده است. هر ترازويي دو کفه دارد. اگر مي خواهيد کفه طرف مقابلتان سنگين باشد، ابتدا بايد کفه طرف خودتان را سنگين کنيد. کسي که مي خواهد با يک فرد تحصيل کرده هنردوست ازدواج کند، بهتر است خود نيز تحصيل کرده و هنر دوست باشد.                                                                                                                           3. در مرحله سوم بايد يکسري معيارهاي غربالگري اوليه براي همسريابي انتخاب کرده و آنها را آزمايش کنيد. رايجترين معيارهايي که براي اين منظور به کار مي روند عبارتند از: تفاوت سن، تفاوت قد، تفاوت ظاهر، تفاوت تحصيلات، تفاوت طبقاتي، تفاوت قومي، تفاوت زباني و در نهايت تفاوت ديني.                                                                                                                                                                                                                             نکته مهم اين است: اين شما هستيد که تعيين مي کنيد يک ويژگي برايتان مهم است يا خير. مثلا براي يک نفر ممکن است ازدواج درون قومي خيلي مهم باشد ولي براي کس ديگر اصلا اهميت نداشته باشد. نکته ديگر اين است که تفاوت آدمها در يک قالب نسبي مطرح مي شود تا مطلق. مثلا به نظر يک نفر قد 170 کوتاه است و به نظر شخص ديگري ايده آل است. پژوهش ها نشان دادند که کساني که حرف مردم برايشان مهم است بيشتر به ظاهر طرف مقابلشان اهميت مي دهند.                                                                                                                                                                                                                      4. مرحله چهارم عبارتست از «ديدن» و «ديده شدن» براي ايجاد جاذبه اوليه. در کشورهايي که محيطهاي مختلط کمتر است، پسرها ممکن است به کمک مادر و خواهرانشان براي پيدا کردن همسر مناسب متوسل شوند. ولي متاسفانه چنين امکاني براي اکثر خانمهاي جوان کمتر وجود دارد. به همين دليل توصيه من اين است که محيط کار، تحصيل يا تفريح خود را به گونه اي انتخاب کنيد که حداکثر احتمال ممکن را براي ديده شدن توسط همسر احتمالي آينده تان به شما بدهد. به عنوان مثال کسي که مي خواهد با يک موسيقيدان ازدواج کند، يا در کلاسهاي متعدد موسيقي شرکت مي کند يا عضو انجمني مي شود که موسيقي دانان معمولا عضو آن مي شوند. کار ديگري که مي توانيد بکنيد اين است که چند خصوصيت اصلي که براي همسر آينده تان در نظر داريد به نزديکان و دوستان بگوييد ممکن است آن ها فردي را با اين مشخصات بشناسند و يا در آينده اگر با چنين کسي برخورد کنند بلافاصله به ياد شما مي افتند و مي توانند نقش معرف را داشته باشند.                                                                                                                                                                                                  5. مرحله بعد يا دوست شدن با کسي است که فکر مي کنيد ممکن است با او ازدواج کنيد يا خواستگاري کردن از اين فرد است. در بسياري از جوامع (چه شرقي و چه غربي) معمولا خواستگاري توسط جنس مرد صورت مي گيرد و معمولا يک زن نمي تواند از يک مرد تقاضاي دوستي و يا ازدواج بکند وگرنه به سبکي متهم مي شود.                                                                                                                                                                      به هر حال، فراموش نکنيد وقتي با کسي به قصد ازدواج دوست شديد يا از او خواستگاري کرديد، فکرتان فقط مشغول ظواهر امر (مانند کافي شاپ رفتن و کادوهاي رمانتيک دادن يا نحوه چاي آوردن عروس خانم موقع خواستگاري و مراسم عروسي) نباشد. به اصل موضوع دقت کنيد.
                                                                                                                      6. مرحله ششم که به نظر من مهمترين مرحله انتخاب همسر است، بردن نهايت استفاده از فرصتها براي شناخت بهتر همسر احتمالي تان از طريق برقراري ارتباط کلامي يا غير کلامي مي باشد. امروزه حتي خانواده هاي نسبتا سنتي و مذهبي با حرف زدن و معاشرت زوجهاي آينده در طول دوران نامزدي شان مخالفت چنداني ندارند.                                                                                                                                                                             در طول اين جلسات، از طرف مقابل خود بايد سوال بپرسيد. سوالهاي تعيين کننده. اين سوالها از هر فرد به فرد ديگر فرق مي کند اما به عنوان نمونه چهار تا پنج مورد از آنها را برايتان مي گوييم:
                                                                                                                      الف - مي توانيد بپرسيد: «هدف شما در زندگي چيست؟ سه تا از بزرگترين آرزوهاي زندگي تان را بگوييد».                                                                                                                                                                                                                                ب - مثلا: «هدف شما از ازدواج چيه؟ چرا مي خواهيد با من ازدواج کنيد؟»                                                                                                                                                 پ - «من شغلم ايجاب مي کند که در خارج از منزل کار بکنم. مي خواستم بدانم راجع به اين موضوع چي فکر مي کني؟»                                                                                                                                                                                                          ت - « در خانه پدر و مادري شما تقسيم کارهاي منزل به چه صورت بوده؟ دوست داريد در زندگي ما چطور باشد؟»                                                                                                                                                                                                               پرسيدن اين سئوال ها کمک کننده است، اما فراموش نکنيد که ما در دنياي ايده آل زندگي نمي کنيم، بنابراين اگر تصميمتان بر اين شد که با فردي ازدواج کنيد (بخصوص براي خانم ها) فراموش نکنيد حتما شرايطي را که برايتان مهم است سر عقد مطرح کرده و تعهد لازم را از همسر آينده تان بگيريد. اين تنها سندي است که مي تواند در صورت عدم سازش همسرتان در موارد ياد شده از شما حمايت کند.                                                                                                                                                                                                             از سوال مهمتر، ارتباطات غير کلامي است. مثلا اينکه آيا رفتارش طوري که مي خواهيد با مهرباني و عاطفه هست يا نه؟ آيا آداب اجتماعي را در حدي که براي شما مهم است بلد هست اگر نه، آيا در اين حد با او احساس صميميت مي کنيد که اين مورد را با او در ميان بگذاريد؟                                                                                                                                                                                                                                   علاوه بر آن بايد از خودتان بپرسيد: از هم صحبتي با او خسته شديد يا لذت برديد؟ اينکه اگر اختلاف نظري پيش آمد مي توانيد با صحبت کردن مسئله را حل کنيد و يا بر سرش به تفاهم برسيد؟ آيا مي ترسيد مسئله اي را با او در ميان بگذاريد؟ از عکس العمل هايش در مقابل حرف ها و رفتار شما نگران مي شويد؟ آن چيزهايي را که شنيديد يا ديديد وقتي به خانه برگشتيد، روي کاغذ بياوريد، زيرا براي مرحله آخر يا هفتم بايد از آنها استفاده کنيد.                                                                                                                                                    7. مرحله آخر جمع بندي وضعيت و گرفتن تصميم مناسب است. در زندگي هر کسي حداقل يک فرد معتمد وجود دارد. نسبت آن شخص مهم نيست. عقل و تجربه اش مهم است. باهم صحبت کنيد و مجموع شرايط را برايش بگوييد و بخواهيد وضعيت را از ديد خودش ارزيابي کند.                                                                                                                                     سعي کنيد در ارائه مشاهدات و شنيده هايتان منصف باشيد و به اصطلاح سانسور نکنيد. بعد با خودتان خلوت کنيد. تمام نظرات و تفکرات را کنار هم بچينيد و جنبه هاي مثبت و منفي ازدواج با اين فرد را کنار هم مقايسه کنيد. آيا جنبه هاي مثبت به جنبه هاي منفي مي چربند؟ آيا چيزي در نکات منفي هست که خيلي برا يتان مهم باشد و بخاطرش بخواهيد از طرف بگذريد؟ ممکن است چيزهايي را که شنيديد قبول نداشته باشيد که ايرادي ندارد. هرکسي نظر خودش را دارد، ولي در نهايت اين زندگي شماست. تصميم آخر را خودتان بگيريد و آن را به پدر و مادرتان اعلام کنيد.                                                                                                                                                                                                                                      مي توانيد وقتي نتيجه تصميمتان را به پدر و مادرتان مي گوييد دلايل خودتان را هم بگوييد که بدانند اين تصميم را عاقلانه گرفتيد و جوانب آن را سنجيده ايد.                                                                                                                                                                مراحل بالا توصيف يک فرايند عقلاني و منطقي بود. ازدواج در زندگي فرد يک تصميم خيلي مهم است. ازدواج موفق مي تواند تمام توانايي هاي بالقوه فرد را شکوفا کند و ازدواج نا موفق ميتواند منابع غني درون وجود يک نفر را به صفر برساند. هستند کساني که فقط از روي احساسشان ازدواج کردند و خوشبخت شدند ولي تعداد کساني که خوشبختند و اين تصميم را با چشمهاي باز و با در نظر گرفتن همه جوانب گرفتند بيشتر است.                                                                                                                                                                           ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
                                                                   برگرفته شده از          BBCPersian.com

آموزش و مشاوره در مورد مسائل جنسي

سارا ناصر زاده                                                                                                    
پژوهشگر ، روان درمانگر جنسي و مشاور زوجها                                                           
-----------------------------------------------------------                                                                                                                                                                                 • رابطه جنسي در قالب کلي روابط زوج ها                                                    ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^                                                                                                                                                                                      رابطه جنسي چه اثري روي رابطه کلي زوج ها مي تواند داشته باشد و برعکس:                                                                                                                                       رابطه جنسي در حالت کلي بين دو دسته از افراد صورت مي گيرد: گروهي که صرفا مي خواهند رابطه جنسي را تجربه کنند و کساني که در يک رابطه عاطفي بر پايه احترام و علاقه دوجانبه هستند و مي خواهند رابطه جنسي را به عنوان بخشي از اين رابطه تجربه کنند.                                                                                                                                          ما در مورد گروه دوم صحبت مي کنيم چون مشکلات جنسي را مي توان در يک بستر عاطفي مورد بررسي قرار داد و حل کرد و هر دو طرف به دليل پايبندي که به يکديگر و رابطه مشترکشان دارند متعهد هستند که مشکل را بر طرف کنند.                                                                                                                                                                                   در اين گروه معمولا دو نفر با هم آشنا مي شوند، با هم وقت مي گذرانند و تجربيات مشترک پيدا مي کنند. اين ها باعث بوجود آمدن حس نزديکي و اعتماد بين طرفين مي شود و طرفين به اين سمت کشيده مي شوند که رابطه جنسي را هم به عنوان بخشي از رابطه شان با هم تجربه کنند. اما ممکن است در همان اول کار به مسائلي برخورد کنند. از جمله اينکه يکي از طرفين آمادگي لازم را نداشته باشد. يک نفر و يا هر دو طرف از برقراري ارتباط جنسي واهمه داشته باشند . تصورات نادرست و يا الگوهاي غير واقعي در ذهنشان باشد . از بدن خود و يا شريک جنسي شان شناخت کافي نداشته باشند و ندانند که اصلا از کجا شروع کنند و غيره.                                                                                                                                  در فرهنگ ما و کشورهاي همجوار اکثر افراد رابطه جنسي را پس از ازدواج تجربه مي کنند       (بخصوص خانم ها). در اين صورت ممکن است زوج با بستن قرارداد ازدواج فکر کنند که حتما در بار اول بايد رابطه جنسي را تمام و کمال تجربه کنند و خود اين مسئله فشار رواني خيلي شديدي را به طرفين وارد مي کند.                                                                                                                                                                                                  بر اثر همين فشار رواني افراد نمي توانند رابطه را به درستي و با لذت برقرار کنند. اين مسئله خاطره بدي برايشان مي شود (بخصوص براي خانمها) و ممکن است به توانايي جنسي خودشان شک کنند (بخصوص آقايان). همين موارد باعث مي شود از رابطه جنسي زده بشوند و مشکلات ديگري در رابطه زناشوييشان از همين يک تجربه بوجود بيايد.                                                                                                                                                       ترس از برقراري ارتباط جنسي براي همه وجود دارد اما با شدت هاي مختلف. ترس از اينکه بعد از مدت ها يک نفر ديگر مي خواهد نقاط خصوصي بدنشان را ببيند و لمس کند. براي خانم ها ترس از اينکه کاري را مي خواهند انجام بدهند که در تمام عمر از آن منع شده اند و حالا صرفا بخاطر

صيغه عقد تمامي موانع بايد برداشته بشود و بدنشان را بايد در اختيار شخص ديگري قرار بدهند. براي آقاياني که براي بار اول اين رابطه را تجربه مي کنند، ترس از اين وجود دارد که آيا مي توانند به عنوان يک مرد سرافراز از اين امتحان بيرون بيايند و يا خير. به همين دليل اين رابطه بايد به مرور

زمان و خيلي آهسته جلو برود.                                                                                                                                                                                                       براي افرادي که رابطه جنسي را پيش از ازدواج تجربه مي کنند نگراني هاي ديگري هم وجود دارد بخصوص براي خانم ها. ترس از ميان رفتن پرده بکارت، بارداري ناخواسته و غيره.                                                                                                                                            افرادي در رابطه جنسي شان موفق هستند که:                                                                                                                                                                                 - شناخت خوبي از بدن خود و جنس مخالفشان دارند.                                                     - اطلاعات لازم براي برقراري ارتباط جنسي صحيح را دارند.                                                - نحوه محافظت از خودشان را چه از لحاظ روحي و چه از لحاظ جسمي مي دانند.                                                                                                                                        - شناخت لازم از روحيه طرف مقابلشان را دارند که بتوانند با او به راحتي و بدون ترس از اينکه مورد قضاوت قرار بگيرند (به عنوان مثال سردمزاجي براي خانم ها و عدم داشتن مهارت هاي مردانه براي آقايان) احساساتشان را با هم در ميان بگذارند. بتوانند درخواست کنند که رابطه جنسي در شرايط ديگري و يا در وقت مناسب تري انجام بشود. با صحبت کردن، از يکديگر در مورد بدن يکديگرو اينکه چه کاري برايشان لذت بخش و يا ناخوشايند است ياد بگيرند.                                                                                                                                            - بهترين راهنما در مورد مسائل جنسي بخصوص در مورد کليات آن، منابع موثق آموزشي است. پس از آن شخص مي تواند بنابر خواست و يا نياز خود و يا شريک جنسي اش جزئيات رابطه را شکل دهد. فيلم هاي پورنو و سايت هاي اينترنتي که به موسسه خاصي وابسته نيستند مي توانند جزو گمراه کننده ترين منابع کسب اطلاعات در اين موارد باشند.                                                                                                                                                        ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
                                                                   برگرفته شده از          BBCPersian.com

محل تبليغات شما !